A decir verdad, pensé que tendría el mejor nivel de azúcar en la sangre de mi vida este verano. Estaba haciendo ciclismo durante horas y horas todos los días, ¿qué podría mi cuerpo amar más que eso? «¡Probablemente apenas usaré insulina este verano, mis niveles serán muy bajos!» Pensé. ¡Ajá! Siendo alguien que ha vivido con esta enfermedad durante siete años, fue ingenuo de mi parte pensar que podría si quiera intentar predecir la naturaleza de esta enfermedad extremadamente variable. Si hay una cosa que sé sobre la diabetes tipo 1, es que tiene una mente propia. Entonces, por supuesto, mis niveles de azúcar en la sangre fueron frustrantemente impredecibles durante todo el verano, lo que dio como resultado los peores niveles que he tenido en mucho, mucho tiempo. No podía entenderlo. Claro, no estaba llevando mi dieta normal baja en carbohidratos, pero ¿no lo contrarrestaría todo este ejercicio? Todos los días me pasaban por la cabeza las razones por las que mi nivel de azúcar en la sangre podía estar tan elevado, qué podía hacer para solucionarlo, cómo debía lidiar con él y si podía completar este recorrido. Estos pensamientos me estaban volviendo loca, solo quería disfrutar cada día sin preocuparme demasiado por la reacción de mi cuerpo a cada kilómetro que andaba en bicicleta, cada trozo de comida que me metía en la boca.<\/span><\/p>\n Lo que más me frustraba era que me sentía increíblemente fuerte física y mentalmente; sin embargo, los números que se mostraban en la pantalla de mi MCG me hacían sentir como un fracaso. Esto es algo con lo que he luchado desde que me diagnosticaron con diabetes tipo 1, sentirme bien pero que esa sensación no sea validada por mi nivel de azúcar en la sangre. Me he acostumbrado a medir mi nivel de azúcar en la sangre tan pronto como termina un entrenamiento, justo antes de una comida, antes de dormir, al despertar, todas las veces que mi médico me dijo que lo hiciera. De lo que me di cuenta en este viaje es que el número en esa pantalla es exactamente eso, solo un número. No debería haber estado mirando la pantalla para obtener validación. Sí, ese número dice muchas cosas fisiológicas y métricas de salud, pero una cosa que no te dice es tu valor. No te dice qué tan lejos acabas de andar en bicicleta, qué tan duro trabajó tu cuerpo, qué tan fuerte te sentiste al subir una colina y qué tan bien te sentiste al bajar. No te dice cuánto disfrutas de la cena con la familia, qué diferencia has hecho ese día, las vidas de cuántas personas estás tocando, qué tan bien te está yendo en tu trabajo, qué tanto te estás esforzando en controlar esta enfermedad. No te dice nada de eso.<\/span><\/p>\n Pero, ¿cómo separas ese número de los sentimientos de fracaso y la baja autoestima? Este verano aprendí que necesitaba tomarme un minuto. Necesitaba tomarme un minuto cuando terminaba un entrenamiento para reconocer lo mucho que trabajaba mi cuerpo, independientemente del número. Necesitaba tomarme un minuto para apreciar a las personas y la comida que tenía a mi alrededor en la cena, antes de medir mi nivel de azúcar en la sangre. Necesitaba tomarme un minuto al despertar para pensar en la suerte que tenía de despertar, independientemente del nivel de azúcar que tuviera. Necesitaba tomarme un minuto antes de acostarme, para pensar en todo lo que me trajo el día, sin importar el nivel de azúcar. Necesitaba tomarme un minuto. Porque cuando me mido, sé que mi día será diferente, sin importar cuánto no quisiera aceptarlo. Una vez que veo ese número, hay cientos de otras decisiones que se tomarán dependiendo de lo que diga la pantalla. ¿Qué voy a comer ahora? ¿Puedo entrenar ahora o tengo que esperar hasta más tarde? ¿Voy a poder concentrarme en el trabajo hoy? La lista continúa. <\/span><\/p>\n Sé que mi día será diferente debido a estos números, y sé que necesito escuchar lo que mi cuerpo me dice a través de estos números. Siempre he tenido dificultades para detener una actividad debido a un nivel bajo o alto de azúcar en la sangre, por lo que mi objetivo este verano era escuchar a mi cuerpo y detenerme cuando me dijera que dejara de hacerlo, sin importar cuánto quisiera continuar. Al principio del recorrido expresé a algunos de mis compañeros de equipo lo difícil que esto había sido para mí en el pasado. Aproximadamente a la mitad del recorrido, me desperté con mi nivel de azúcar en la sangre alrededor de 300 y decidí dejar que mi cuerpo volviera al punto de partida y no hacer el recorrido ese día, una elección que sabía que era correcta pero que me molestaba. Por supuesto, un millón de pensamientos pasaron por mi cabeza de «¿cómo pudiste dejar que esto sucediera?» «¿Realmente no vas a hacer el recorrido hoy?» «Todos los demás pueden hacerlo», etc. Un compañero de equipo me preguntó qué pasaba y cuando se lo dije, él me dijo «Gracias por escuchar a tu cuerpo». Fue entonces cuando me di cuenta de que yo era la única que me juzgaba. Lo único que les importaba a mis compañeros de equipo era mi seguridad, y aquí estaba yo siendo tan dura conmigo misma por algo que no puedo controlar. Tener que tomarme un par de días de descanso fue frustrante, pero me enseñó a aceptar lo que no puedo cambiar, apreciar cada día que podía hacer el recorrido y darme cuenta de que yo era mi crítico más exigente.<\/span><\/p>\n![](\"https:\/\/beyondtype1.org\/wp-content\/uploads\/2024\/11\/unnamed-4-1.jpg\")
<\/p>\nSoltar poco a poco<\/h2>\n
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